从小我就虚伪，喜欢说谎。

　　

　　目的不是为了伤害别人，而是为了让自己在别人面前更好。结果自己很累，思想包袱很重。感觉是时候脱下自己虚伪的面纱的时候了，让我来一次彻底的坦白和忏悔。网友们尽管拍砖吧，这样我也会轻松好过一些。

　　

　　我是北方人，从小的家庭环境不错，父母都是有文化的读书人，母亲还是一名教师。正因如此，父母对我就比较严苛。考试只要考不好，就会时不时教训一顿，而我又是一个自尊心比较强的人（现在看起来就是虚荣，毛病哈），所以会时常撒些小谎，博取父母的赞赏。比如，篡改考试成绩、抄同学作业、考试作弊等等。当自己拿着这些谎言骗取的“荣誉”回到父母身边时，当自己拿到所谓奖励时，内心那个滋味，真他妈不爽！那是哥骗来的，不是真本事，但害怕失去“荣誉”、“赞赏”的心态，害怕因为自己真实结果打击到家人的心态，让我常常陷入矛盾。越是这样，我越煎熬。可以说自我记事以来，我就常常背负着谎言的压力，不能自拔。有几件事我要坦白，现在只能向网友坦白，将来等做好了，再向家人坦白，忏悔！

　　

　　第一件事是一个不大不小的事。我的年龄。我的时间年龄比身份证上的小一年，当时为的是将来找工作方便。当时那么多同龄的小孩在一起，怎么可能不知道我的实际年龄？但是我怕啊，我怕别人知道年龄后说我是个骗子。于是我就开始圆谎，开始编造故事。本来不是什么大事的事，变成了至今我的负担。我的好朋友、我的爱人我都没有勇气告诉他们我的实际年龄。现在，我想，抽个机会，坦白。因为真的没必要啊没必要

　　

　　第二件事，可能比较严重了。我有乙肝，是小三阳，病毒携带者。我没有和我的女友说过，我一直藏着，怕失去她。但我觉得，她应该已经知道了。这个病我不知道是因为自己从小撒谎就得的，还是因为得病后进一步导致我继续撒谎。我时常纠结在其中。从上小学起，我就开始躲避体检，我就开始谎称自己身体健康。进单位体检我恐惧、考公务员我恐惧、结婚我恐惧、和好朋友一起吃饭我恐惧…乙肝其实没有什么传染性，但社会的不正常引导加上自己撒谎、恐惧事实会伤害我的心态让我一直很难受。

　　

　　也许，我一辈子都不会好了。但是有机会，我希望能向家人、亲人坦白，我想卸下这个包袱。

　　

　　第三件事，我是一个自小就染上sy毛病的人。大概是11岁吧，那个时候偷偷看了一本色情小说，无意中就学会了sy。学会s以后，人就变了，喜欢幻想，不喜欢见人，阳刚之气也少了很多。现在很多小孩都有这个毛病，我特别想对他们说，一定要戒掉，sy绝对会伤害自己的身体。我是大概在28岁的时候戒掉的。我觉得自己戒的有点晚，如果能再早点可能自己的身体就不会损害的这么严重。现在我有中度耳鸣，也有一些肾阳虚。如果不是收手了，可能现在连正常的性生活都不能满足女友吧。

　　

　　第四件事对我的影响最大。我是学法律的，一个本来看起来漂亮，实际上很难出头的专业。当然，我说的是我这样的比较愚笨的人。我学了七年法律，从来都没有真正喜欢过它，只是把它当做一种消遣，一种学历。我研究生毕业了，连司法考试的A证都没有拿到。问题是家人和朋友需要我拿到，于是毛病又来了。我开始撒谎，说自己已经取得A证了。于是一些朋友信以为真让我帮着接案子，可是我哪有资格啊！只能自己另外找朋友来做案子，自己往里撘关系。最后，朋友看穿了我的把戏，呵呵，骗子。让自己苦、让朋友也跟着受累，如果直接找别的律师，可能结果会好一些吧。之前的我还是不敢坦诚自己没有A证的事实，不过现在的我觉得是时候坦白了。也向受伤朋友忏悔！是我耽误了你的案子。我不够格做兄弟。明年，我想再来一次，再考一次A证。为了能够轻装上阵，我向老天爷，向周围的朋友坦白先。我承认自己的愚笨，考了四次都没有通过。我承认自己的虚伪，见人就说自己是法律的高才，其实我连学位证也是磕磕碰碰才拿到的。对不起！！特别是向爱我、支持我的女友说一声对不起，你这样的信任我、理解我，但我之前也想你撒谎了。忏悔！

　　

　　各位朋友，知道吗？撒谎的直接后果是内心焦灼。间接后果是自己干事总是抓不住重点，不能向其他人一样一下子就抓住问题的要害。你对生活虚伪，生活就让你迷茫。

　　

　　我经历过四五段感情，和十几个人发生过关系。都是真心的爱着对方，可是最终总是因为阴差阳错的种种原因没有在一起。我觉得这和我虚伪的个性有很大关系。现在我有一位真心爱我的女友，我想和她一起共度一生，但我觉得自己坦诚的不够。现在的我很怕因为自己的不诚实导致一段姻缘的失去。我决心要坦诚，先向涯友门坦诚。想到一些就先坦白一些，直到自己干净为止！

　　

　　三十好几了，我忽然有这样的体会了，我似乎感受到了冥冥中的因果的力量。我觉得只有自己诚实的对待自己，生活才不会戏弄自己。

　　

　　做到诚实，对我来讲，不容易，我已经断断续续就好几次忏悔了，但今天我依然毛病多多。只能说明自己习气太重，只能再次来过。今天先写到这里，后面想到毛病继续接着忏悔！